Sí señor, sí señor, El vino puede sacar cosas que el hombre se calla. Que deberían salir cuando el hombre bebe agua. Va buscando pecho adentro por los silencios del alma Y les va poniendo voces y los va haciendo palabras. A veces saca una pena, que por ser pena es amarga, Sobre su palco de fuego la pone a bailar descalza. Baila y bailando se crece, hasta que el vino se acaba Y entonces vuelve la pena a ser silencio del alma.
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla. Cosas que queman por dentro, cosas que pudren el alma De los que bajan los ojos, de los que esconden la cara. El vino entonces libera la valentía encerrada Y los disfraza de machos, como por arte de magia. Y entonces son bravucones, hasta que el vino se acaba. Pues del matón al cobarde, sólo media la resaca..
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla. Cambia el prisma de las cosas cuando más les hace falta. A los que llevan sus culpas como una cruz a la espalda. La impura se piensa pura, como cuando era muchacha, Y el astado regatea la medida de su drama. Y todo tiene colores de castidad simulada. Pues siempre acaban el vino y los dos, en la misma cama.
El vino puede sacar cosas que el hombre se calla. Pero ¡qué lindo es el vino! El que se bebe en la casa del que está limpio por dentro Y tiene, y tiene brillando el alma. Que nunca le tiembla el pulso cuando pulsa una guitarra, Que no le falta un amigo ni noches para gastarlas, Que cuando tiene un pecado, siempre se nota en su cara. Que bebe el vino por vino, y bebe el agua por agua.
Música: El Vino
Autor: Alberto Cortez
Está bueno, eh? Es de un PPS (Powerpoint Presentation) . El autor es un chileno llamado
Juan Rodolfo Bustamante S. Es de Santiago, Chile,y lo empezó a rodar por Internet en Febrero de 2007.
domingo, octubre 28, 2007
martes, octubre 23, 2007
Un "maderoso" genial....
Bueno, pero que cosa bonita tenemos aquí, muchachos.
ltamente recomendable. Muy.
Pongámonos en situación: Pueblito en General Alvear, Mendoza. En la loma del orto?? NO!! (300 km más al sur....)
Allí, en el medio de la NADA, vive una familia. García. Ponele.
Tienen un poquito de tierra loca, buena pa´la uva. Asi que siembran parras Cabernet y parras Malbec. Un poquito de Syrah, por que siempre está bien visto.
Pero, claro: La tierra es buena, pero no es mucha. Ergo, sólo sacan 3000 cajas/año. Eso serían 18000 botellitas.
Yo me compré una cajita de la cosecha 2003. Una locurita.
Tengo las numeradas del 12004 al 12010. Y comoverán en la foto, la numeración es puesta A MANO por la familia.
Tienen un proceso de vitinificación super ultra artesanal, logrando unos varietales de la concha de la lora, así como lo pongo.Nada de taninos en polvo ni esas mariconadas modernas que usa Chandon: Estos te ponen la pulpa de la madera directamente en el mosto.
Bueno, que se yo: Bajen unos morlacos y tómenlo. NO SABEN LO QUE ES!!!
Al menos, el Cabernet. Estoy ahorrando para hacerme traer directamente de bodega unas cajitas locas de Syrah y Malbequitos, por que si el Cabernet es TAN pero TAN bueno... no quiero ni imaginar las otras uvas, que se dan en Mendoza mucho mejor que el Cabernet!!
Esta familia no sabía como identificar el vino, "enmarcarlo", ponerlo en góndola. Entonces al hijo menor, Juan (ponele) se le ocurrió ponerle el nombre de la pequeñisima e insignificante estación de trenes del lugar, por que al menos, figura en los mapas.
Es así que les digo, amiguitos y amiguitas: Con ustedes, el EXCELENTE tinto GASPAR CAMPOS!
Salud!
PD: La foto esta de arriba está así por que mi Gabinete me ENCANTA y aprovecho para mostrarlo. La botella? Si no se ve, no me importa un carajo, che.
viernes, octubre 12, 2007
Mistico y legendario, el SYRAH!
Gracias a ADRIANA, que me lo mandó al mail, esta buenísimo leerlo, para aprender. Besos, Sureña!!
Historias y leyendas
Místico Sirah. Vino de tiempos remotos y orígenes inciertos. Tal vez proveniente de la ciudad persa de Schiraz, en el actual Irán, o de Siracusa (Sicilia). Historias y relatos derivados de la similitud de los nombres –Sirac, Syra, Sirah y Syrac- y de la antigüedad de este cepaje. El sello de la tradición lo encuentra en Francia, en la zona norte del valle del Ródano y la versión del Nuevo Mundo en tierras australianas, donde ha se ha erigido como variedad emblemática. En ambos sitios, se traduce en vinos con aromas a violetas y casis, y ligeros toques de ahumados. Tintos opulentos y vigorosos, con gran cantidad de taninos y materias colorantes que le permiten envejecer muy bien.
A Francia, según una de las teorías que narran su historia, llegó de la mano de los colonos griegos. Otra versión afirma que esta variedad ya estaba implantada en el Ródano en tiempos de la ocupación romana; mientras una tercera ubica el acontecimiento en el siglo XIII, y cuenta que fue un ermitaño el responsable de haberla llevado a ese valle francés. Allí, es el varietal predominante de los vinos de Cote Rotie, Condrieu, y más al sur (en un ambiente más templado) forma parte, conjuntamente con otras 12 variedades, del famosísimo "Chateau-neuf du Pape".
Cosmopolita
Debido a la calidad que alcanzan sus uvas, este cepaje se ha extendido a todo el mundo vitivinícola, alcanzando una superficie cultivada de 287.000 ha. Además de Francia y Australia, es posible encontrarlo en California, Nueva Zelanda, Italia, España, Grecia, Sudáfrica, Brasil, México y Argentina.
Aquí, se cultivan alrededor de 7.915 ha (ubicado después del Malbec, la Bonarda y Cabernet Sauvignon), sobre todo en las provincias de La Rioja, San Juan y Mendoza. En esta última existen unas 5.000 ha de Syrah implantadas en su mayoría, en el oasis Este (integrado por los departamentos Rivadavia, Junín, San Martín, Santa Rosa y La Paz), donde alcanza su mejor expresión.
La ecología preferida
Aunque se adapta en forma óptima a diferentes suelos y climas, las condiciones agroecológicas de los climas cálidos, que garantizan una buena insolación de las uvas y un adecuado reposo vegetativo, son las ideales para el desarrollo del Syrah.
Syrah por dentro y por fuera
Su ficha ampelográfica nos habla de una cepa erguida, con hojas de tamaño grande, forma pentágona, senos laterales pronunciados, color verde claro. Sus racimos son de tamaño considerable, compacidad media y forma cónica corta; y sus granos son grandes, de forma esférica y ovalada y de color negro violeta.
El Syrah tiene una brotación media y una maduración que se completa unos 10 días después del Malbec.
Sabio y original
Este varietal produce vinos de muy buena calidad, nobles para la crianza y con capacidad para envejecer muy bien. En nuestras tierras no tiene el gusto herbáceo –casi salvaje- de las uvas tintas de Burdeos. Sus rasgos nos recuerdan más bien a las especias (especialmente al clavo de olor), a los higos y frutos secos en general, a la menta, al coco y a los ahumados; y si ha pasado por madera, aparecerán las notas de cuero y vainilla. En la boca se harán evidentes las características de un tinto vigoroso, con cuerpo y abundantes taninos. Su color se expande desde el rojo granate al púrpura oscuro.
Buenas compañías
El Syrah es un vino que va muy bien con una amplia variedad de cocinas del mundo: desde los explosivos sabores orientales acaramelados y picantes, hasta los platillos suaves de la gastronomía mediterránea. Algunos expertos en maridajes recomiendan el Syrah para carnes frías, carnes rojas salseadas con vino, hígado, quesos de pasta dura, pato y pavo en sus versiones orientales. La uva fresca es una excelente compañía para las recetas condimentadas de la cocina mexicana.
Vino de reyes y poetas
La leyenda cuenta que en ningún reinado se concibió celebración alguna sin una copa llena de Syrah:
"El vino que nos ofreces, oh rey,ha madurado lo suficiente de gozo para hacer de un hombre un poeta, de un poeta un amante y para que, cuando el amante respira la púrpura líquida, encuentre una ardiente cortesana.¡Tu vino es criatura del amor y nosotros te amamos, oh rey!"
No queriendo quedarse a la zaga, el poeta de la corte proclamaba a su vez:
Oh vino que centelleas en la punta de mis dedos,tú has ahogado en tu tornasol tantas jornadas soleadas,tantas noches en que la sombra jugaba con las estrellas, que nuestros labios desbordan del canto de las estaciones,del misterio de las savias y de esta fragancia a través de la cual la tierra,el viñador, el viento y el alma filtrada por un tronco exaltan el sabor de la tierra irania.El vino es milagro,sólo el rey, que dialoga con los dioses,podía ofrecerlo a sus súbditos".
* SE AUTORIZA LA REPRODUCCIÓN TOTAL O PARCIAL CITANDO LA FUENTE FONDO VITIVINÍCOLA MENDOZA.
Historias y leyendas
Místico Sirah. Vino de tiempos remotos y orígenes inciertos. Tal vez proveniente de la ciudad persa de Schiraz, en el actual Irán, o de Siracusa (Sicilia). Historias y relatos derivados de la similitud de los nombres –Sirac, Syra, Sirah y Syrac- y de la antigüedad de este cepaje. El sello de la tradición lo encuentra en Francia, en la zona norte del valle del Ródano y la versión del Nuevo Mundo en tierras australianas, donde ha se ha erigido como variedad emblemática. En ambos sitios, se traduce en vinos con aromas a violetas y casis, y ligeros toques de ahumados. Tintos opulentos y vigorosos, con gran cantidad de taninos y materias colorantes que le permiten envejecer muy bien.
A Francia, según una de las teorías que narran su historia, llegó de la mano de los colonos griegos. Otra versión afirma que esta variedad ya estaba implantada en el Ródano en tiempos de la ocupación romana; mientras una tercera ubica el acontecimiento en el siglo XIII, y cuenta que fue un ermitaño el responsable de haberla llevado a ese valle francés. Allí, es el varietal predominante de los vinos de Cote Rotie, Condrieu, y más al sur (en un ambiente más templado) forma parte, conjuntamente con otras 12 variedades, del famosísimo "Chateau-neuf du Pape".
Cosmopolita
Debido a la calidad que alcanzan sus uvas, este cepaje se ha extendido a todo el mundo vitivinícola, alcanzando una superficie cultivada de 287.000 ha. Además de Francia y Australia, es posible encontrarlo en California, Nueva Zelanda, Italia, España, Grecia, Sudáfrica, Brasil, México y Argentina.
Aquí, se cultivan alrededor de 7.915 ha (ubicado después del Malbec, la Bonarda y Cabernet Sauvignon), sobre todo en las provincias de La Rioja, San Juan y Mendoza. En esta última existen unas 5.000 ha de Syrah implantadas en su mayoría, en el oasis Este (integrado por los departamentos Rivadavia, Junín, San Martín, Santa Rosa y La Paz), donde alcanza su mejor expresión.
La ecología preferida
Aunque se adapta en forma óptima a diferentes suelos y climas, las condiciones agroecológicas de los climas cálidos, que garantizan una buena insolación de las uvas y un adecuado reposo vegetativo, son las ideales para el desarrollo del Syrah.
Syrah por dentro y por fuera
Su ficha ampelográfica nos habla de una cepa erguida, con hojas de tamaño grande, forma pentágona, senos laterales pronunciados, color verde claro. Sus racimos son de tamaño considerable, compacidad media y forma cónica corta; y sus granos son grandes, de forma esférica y ovalada y de color negro violeta.
El Syrah tiene una brotación media y una maduración que se completa unos 10 días después del Malbec.
Sabio y original
Este varietal produce vinos de muy buena calidad, nobles para la crianza y con capacidad para envejecer muy bien. En nuestras tierras no tiene el gusto herbáceo –casi salvaje- de las uvas tintas de Burdeos. Sus rasgos nos recuerdan más bien a las especias (especialmente al clavo de olor), a los higos y frutos secos en general, a la menta, al coco y a los ahumados; y si ha pasado por madera, aparecerán las notas de cuero y vainilla. En la boca se harán evidentes las características de un tinto vigoroso, con cuerpo y abundantes taninos. Su color se expande desde el rojo granate al púrpura oscuro.
Buenas compañías
El Syrah es un vino que va muy bien con una amplia variedad de cocinas del mundo: desde los explosivos sabores orientales acaramelados y picantes, hasta los platillos suaves de la gastronomía mediterránea. Algunos expertos en maridajes recomiendan el Syrah para carnes frías, carnes rojas salseadas con vino, hígado, quesos de pasta dura, pato y pavo en sus versiones orientales. La uva fresca es una excelente compañía para las recetas condimentadas de la cocina mexicana.
Vino de reyes y poetas
La leyenda cuenta que en ningún reinado se concibió celebración alguna sin una copa llena de Syrah:
"El vino que nos ofreces, oh rey,ha madurado lo suficiente de gozo para hacer de un hombre un poeta, de un poeta un amante y para que, cuando el amante respira la púrpura líquida, encuentre una ardiente cortesana.¡Tu vino es criatura del amor y nosotros te amamos, oh rey!"
No queriendo quedarse a la zaga, el poeta de la corte proclamaba a su vez:
Oh vino que centelleas en la punta de mis dedos,tú has ahogado en tu tornasol tantas jornadas soleadas,tantas noches en que la sombra jugaba con las estrellas, que nuestros labios desbordan del canto de las estaciones,del misterio de las savias y de esta fragancia a través de la cual la tierra,el viñador, el viento y el alma filtrada por un tronco exaltan el sabor de la tierra irania.El vino es milagro,sólo el rey, que dialoga con los dioses,podía ofrecerlo a sus súbditos".
* SE AUTORIZA LA REPRODUCCIÓN TOTAL O PARCIAL CITANDO LA FUENTE FONDO VITIVINÍCOLA MENDOZA.
lunes, septiembre 03, 2007
Ventus!
Y si, me descorche un tintorrín trivarietal, el Ventus Neuquino.
33% de merlot, cabernet y malbec. 33 de cada uno, se entendió, no. Con 18.3 grados, es bastante pegador, debo decir.
Acido, pero ligeramente frutado.
Para nada caro.
Es de la bodega del fin del mundo, como otros que ya comenté acá.
Y se nota que son de cultivos naturalmente sanos. Al tener una fresca considerable, la uva tiene un pellejo ligeramente mas grueso que la uva del norte, cuyana, salteña, etc...
Es por esto, amigos, que el vinito este tiene buena estructura, cuerpo grueso. Aunque la suavidad no es su fuerte, es bastante rústico. Si van a comer con picantitos, esta es una buena elección.
Y es innegable el aporte del roble. Búsquenlo, y pruébenlo. Es de esos que uno puede llevar a una cenita sin gastar mucho, y quedar bien, por que en vinos patagónicos, la dureza y la acidez, están socialmente aceptadas.
Archívese!
33% de merlot, cabernet y malbec. 33 de cada uno, se entendió, no. Con 18.3 grados, es bastante pegador, debo decir.
Acido, pero ligeramente frutado.
Para nada caro.
Es de la bodega del fin del mundo, como otros que ya comenté acá.
Y se nota que son de cultivos naturalmente sanos. Al tener una fresca considerable, la uva tiene un pellejo ligeramente mas grueso que la uva del norte, cuyana, salteña, etc...
Es por esto, amigos, que el vinito este tiene buena estructura, cuerpo grueso. Aunque la suavidad no es su fuerte, es bastante rústico. Si van a comer con picantitos, esta es una buena elección.
Y es innegable el aporte del roble. Búsquenlo, y pruébenlo. Es de esos que uno puede llevar a una cenita sin gastar mucho, y quedar bien, por que en vinos patagónicos, la dureza y la acidez, están socialmente aceptadas.
Archívese!
viernes, julio 13, 2007
Por que la cerveza es mejor que Jesus?
1 - Nadie te va a reventar por no beber cerveza.
2 - La cerveza no te dice cómo tener sexo.
3- La cerveza nunca ha causado guerras importantes (ni inquisiciones, ni cruzadas sangrientas).
4 - La cerveza no fuerza a los menores de edad, que no pueden pensar por sí mismos.
5- Cuando tenés cerveza, no te la pasás tocando puertas ajenas intentando que otras personas tomen una.
6- A nadie quemaron en hogueras, colgado en una horca, o torturado hasta la muerte por defender una marca de cerveza.
7- No tenes que esperar más de 2.000 años por una segunda cerveza.
8- Hay leyes que dictaminan que las etiquetas de cerveza no pueden mentirle a usted y que deben informarle sobre el daño que le acarrean a su salud.
9- Podés demostrar la existencia de la cerveza.
10- Si consagraste tu vida a la cerveza, hay grupos que pueden ayudarle.
miércoles, julio 11, 2007
Convención Internacional
Me despertó mi propio ronquido y una erección incómoda. En la mano tengo un vaso con un líquido extraño y en el mentón una baba congelada.
A mi alrededor veo carteles en un idioma desconocido para mí, lo cuál no es raro. En fin, me incorporo y veo que a un lado está mi valija y una carta enviada por un tal Smirosky.
Aparentemente estoy en Israel y mis instrucciones consisten en asistir a una convención internacional de degustadores, catadores y sommeliers. Una mezcla de alegría y tristeza me invade, por lo que me voy arrastrando hacia la puerta y subo al primer taxi que espera presas.
El chofer es Palestino y me trata con condescendencia ya que cree que soy judío. Le aclaro que soy argentino y que si bien según sus creencias yo podría llegar a ser o no judío, soy ante todo, argentino, un país con dos copas del mundo. Un país en serio, con excedente de territorio y sin fanáticos religiosos.
Le queda la duda acerca de si soy o no judío, pero doy por terminada la charla y me dedico a hablar por teléfono, por que ahora tengo teléfono y hay que usarlo. Marco algunos números al azar y pregunto si ese país es ese país. Si saco una charla, mejor.
Llegamos a un centro de convenciones completamente fortificado, alambrado y electrificado. Pasamos la requisa y el hombre me deja en el playón de estacionamiento. De despedida le pregunto si tienen pensado perder la paciencia en serio alguna vez.
El salón está colmado. Veo caras conocidas, promotoras, bodegueros de todos lados, y parece que no va a estar tan mal a pesar de los 50 grados que se registran en el exterior. Esos 50 grados podrían llegar a justificar el cúmulo de creencias demenciales de esta gente.
Le pregunto al joven que monta guardia si no les hubiera convenido pedir un territorio un poco mejor, pero no nos entendemos y decido ingresar.
Aquí adentro se está bien. No hay fanáticos a la vista, por lo que me acerco al stand de bodegas Suizas. Me recibe Kurt Weittzer, un hombre robusto y bien alimentado.
Luego de las presentaciones, me convida con un Chardonnay delicioso, un Magritte de muy buen bouquet y las turbinas van arrancando. Pido repetir el Chardonnay delicioso, varias veces porque la verdad es que está Deli-cioso.
Y entonces, veo que el tipo no está solo, lo acompañan tres gordos alpinos criados a base de pate de cerdo y chorizo colorado. Los saludo y les pregunto a título informativo ¿lo de ser neutrales es en serio? No acusan recibo, y me llenan la copa de cata con un Monnersans que no está nada nada mal para ser neutral.
Repito, combino con una más de Chardonnay y antes de despedirme les pregunto si en los deportes también son neutrales o simplemente malos.
Les prometo volver, y me cruzo enfrente, al sector de los bodegueros de Europa del Este. Los han ubicado a todos juntos, como a un grupo de leprosos mendicantes. Pero estos son duros como el acero de Odessa, bien merecen una visita.
Ni bien pongo un pie en su territorio, la vieja maquinaria soviética comienza a funcionar. Un representante de cada país, banderita en mano, se me acerca, se presenta y me entrega una folleteria agobiante que rechazo de inmediato. Por suerte hay un rumano sensato que me acerca una copa con un brebaje de buen color. Los demás parecen entender como es el asunto y se arremolinan a mi alrededor, a escuchar mis veredictos.
Rosado de Hungría, Torrontés de Bielorrusia, Tempranillo de Polonia y la cosa se va complicando. Les pregunto si realmente creen que van a poder comercializar esto en el mundo civilizado y me miran asombrados. El delegado ruso entiende un poco más, y me convida con un copón de vodka helado. El tsunami arrasa con la bazofia, y la cosa mejora bastante. Ellos son 7 en total, sin contar a los gorditos Suizos, que me miran con ganas desde el local de enfrente.
Entonces, mientras recargo con un poco mas de ese verdadero elixir les digo con voz de Calculin: la verdad, me dan un poco de lástima. Tenían un imperio, incidían en la política del mundo, ¿y ahora? mendigando un poco de atención, cagados de frío.
Se miraron unos a otros un poco confundidos. Si, haciendo fila para ver si los dejan entrar en la comunidad económica europea! Déjense de joder! Que quieren ir a ver ¿el Pompidou? ¿el aeropuerto de Barajas?
Me invitaron al depósito, me pusieron un gorrito de cosaco y me entraron con todo: pica hielos, sacacorchos, me pusieron un dogal, me metieron mucho churrigueresco, me clavaron un chuzo en el cerviz, y me talonearon de palomita a la Pedro Poy.
Se suman los bodegueros de Kazajistan, Kurdistan, Mozajistan, y ofrecen vino espumante. Repito 6 o 7 veces porque no puedo creer que estos sinvergüenzas crean que esto es vino.
Escuchen: ustedes antes iban a los mundiales, viajaban a la luna, estaban a la vanguardia en casi todo ¿y ahora? ahora son un grupo de pobres tipos de pobres países!
Me ensillaron, se pusieron espuelas y me pegaron una jineteada con mucha sangre y rebencazos. Por entre los párpados deformados y mientras le pedía a Adrian que me los cortara, miré sorprendido al grupo de suizos, que escudriñaban gustosos de lejos. Súmense fabricantes de cucús! Les vamos a mandar una bomba con 10000 pendejos tomadores de paco, a ver que mierda hacen! Neutrales afeminados!!
Se cruzaron temblando de emoción, y me castigaron con unas rametas de pino radiata, me rociaron con fondue hirviente y me sacaron todo el efectivo que tenía.
A lo lejos pude ver al famoso critico catalán Jordi Garç i Molt reírse como un demonio mientras le entregaba dinero a un grupo de bodegueros peruanos, que munidos de chumaceras, cornucopias y sarracinas, avanzaban hacia mi.
Escapé hacia la planta alta, con mis papillas ardientes y las nalgas moradas, pero antes de olvidarlo todo anoté en mi laptop con ipod wifi usb f4: los países de Europa del este fabrican un vino individualista e intrascendente, fiel reflejo de sus tibias existencias actuales.
A mi alrededor veo carteles en un idioma desconocido para mí, lo cuál no es raro. En fin, me incorporo y veo que a un lado está mi valija y una carta enviada por un tal Smirosky.
Aparentemente estoy en Israel y mis instrucciones consisten en asistir a una convención internacional de degustadores, catadores y sommeliers. Una mezcla de alegría y tristeza me invade, por lo que me voy arrastrando hacia la puerta y subo al primer taxi que espera presas.
El chofer es Palestino y me trata con condescendencia ya que cree que soy judío. Le aclaro que soy argentino y que si bien según sus creencias yo podría llegar a ser o no judío, soy ante todo, argentino, un país con dos copas del mundo. Un país en serio, con excedente de territorio y sin fanáticos religiosos.
Le queda la duda acerca de si soy o no judío, pero doy por terminada la charla y me dedico a hablar por teléfono, por que ahora tengo teléfono y hay que usarlo. Marco algunos números al azar y pregunto si ese país es ese país. Si saco una charla, mejor.
Llegamos a un centro de convenciones completamente fortificado, alambrado y electrificado. Pasamos la requisa y el hombre me deja en el playón de estacionamiento. De despedida le pregunto si tienen pensado perder la paciencia en serio alguna vez.
El salón está colmado. Veo caras conocidas, promotoras, bodegueros de todos lados, y parece que no va a estar tan mal a pesar de los 50 grados que se registran en el exterior. Esos 50 grados podrían llegar a justificar el cúmulo de creencias demenciales de esta gente.
Le pregunto al joven que monta guardia si no les hubiera convenido pedir un territorio un poco mejor, pero no nos entendemos y decido ingresar.
Aquí adentro se está bien. No hay fanáticos a la vista, por lo que me acerco al stand de bodegas Suizas. Me recibe Kurt Weittzer, un hombre robusto y bien alimentado.
Luego de las presentaciones, me convida con un Chardonnay delicioso, un Magritte de muy buen bouquet y las turbinas van arrancando. Pido repetir el Chardonnay delicioso, varias veces porque la verdad es que está Deli-cioso.
Y entonces, veo que el tipo no está solo, lo acompañan tres gordos alpinos criados a base de pate de cerdo y chorizo colorado. Los saludo y les pregunto a título informativo ¿lo de ser neutrales es en serio? No acusan recibo, y me llenan la copa de cata con un Monnersans que no está nada nada mal para ser neutral.
Repito, combino con una más de Chardonnay y antes de despedirme les pregunto si en los deportes también son neutrales o simplemente malos.
Les prometo volver, y me cruzo enfrente, al sector de los bodegueros de Europa del Este. Los han ubicado a todos juntos, como a un grupo de leprosos mendicantes. Pero estos son duros como el acero de Odessa, bien merecen una visita.
Ni bien pongo un pie en su territorio, la vieja maquinaria soviética comienza a funcionar. Un representante de cada país, banderita en mano, se me acerca, se presenta y me entrega una folleteria agobiante que rechazo de inmediato. Por suerte hay un rumano sensato que me acerca una copa con un brebaje de buen color. Los demás parecen entender como es el asunto y se arremolinan a mi alrededor, a escuchar mis veredictos.
Rosado de Hungría, Torrontés de Bielorrusia, Tempranillo de Polonia y la cosa se va complicando. Les pregunto si realmente creen que van a poder comercializar esto en el mundo civilizado y me miran asombrados. El delegado ruso entiende un poco más, y me convida con un copón de vodka helado. El tsunami arrasa con la bazofia, y la cosa mejora bastante. Ellos son 7 en total, sin contar a los gorditos Suizos, que me miran con ganas desde el local de enfrente.
Entonces, mientras recargo con un poco mas de ese verdadero elixir les digo con voz de Calculin: la verdad, me dan un poco de lástima. Tenían un imperio, incidían en la política del mundo, ¿y ahora? mendigando un poco de atención, cagados de frío.
Se miraron unos a otros un poco confundidos. Si, haciendo fila para ver si los dejan entrar en la comunidad económica europea! Déjense de joder! Que quieren ir a ver ¿el Pompidou? ¿el aeropuerto de Barajas?
Me invitaron al depósito, me pusieron un gorrito de cosaco y me entraron con todo: pica hielos, sacacorchos, me pusieron un dogal, me metieron mucho churrigueresco, me clavaron un chuzo en el cerviz, y me talonearon de palomita a la Pedro Poy.
Se suman los bodegueros de Kazajistan, Kurdistan, Mozajistan, y ofrecen vino espumante. Repito 6 o 7 veces porque no puedo creer que estos sinvergüenzas crean que esto es vino.
Escuchen: ustedes antes iban a los mundiales, viajaban a la luna, estaban a la vanguardia en casi todo ¿y ahora? ahora son un grupo de pobres tipos de pobres países!
Me ensillaron, se pusieron espuelas y me pegaron una jineteada con mucha sangre y rebencazos. Por entre los párpados deformados y mientras le pedía a Adrian que me los cortara, miré sorprendido al grupo de suizos, que escudriñaban gustosos de lejos. Súmense fabricantes de cucús! Les vamos a mandar una bomba con 10000 pendejos tomadores de paco, a ver que mierda hacen! Neutrales afeminados!!
Se cruzaron temblando de emoción, y me castigaron con unas rametas de pino radiata, me rociaron con fondue hirviente y me sacaron todo el efectivo que tenía.
A lo lejos pude ver al famoso critico catalán Jordi Garç i Molt reírse como un demonio mientras le entregaba dinero a un grupo de bodegueros peruanos, que munidos de chumaceras, cornucopias y sarracinas, avanzaban hacia mi.
Escapé hacia la planta alta, con mis papillas ardientes y las nalgas moradas, pero antes de olvidarlo todo anoté en mi laptop con ipod wifi usb f4: los países de Europa del este fabrican un vino individualista e intrascendente, fiel reflejo de sus tibias existencias actuales.
viernes, julio 06, 2007
lunes, julio 02, 2007
Picada 15 - Para el partido Argentina - Colombia
Bueno, hoy es la gran revancha, en la Copa América, para la benemérita (versito, ja) Selección argenta.
Nos ganaron 5 a 0, los negros de mierda , cafeteros del orto.
Asi que hoy no me van a agarrar desprevenido: Me planté dos tubos de un excelente Picada 15, un cuatrivarietal que se las trae:
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Tiene 40% Cabernet Sauvignon, 30% de Malbec, 20% Merlot y un 10% de Pinot Noir. Linda mistura.
Las uvitas, cultivadas a 300 msnm (metros sobre el nivel del mar, por si algún menso no lo entiende) en San Patricio del Chañar, en Neuquén. Llegan derechito por la provincial 7, Picada 15. 5 años guardaditos en barricas de noble madera. Ñam ñam. Muy muy riquito.
Es bien rubí, furioso, y tiene un olorcito como a pimentón. El dejo a frutas rojas, lo deja, por supuesto, el malbec.
Es bien pero que bien frutado, muy comprensible para cualquiera que le ponga onda.-
Este VINAZO se fermenta y macera a 26 o 28 grados durante unos 10 días. Ahi le ponen las levaduras, va a acero inoxidable unos 6 u 8 meses, de ahi a barricas de madera unos 5 años y luego 3 meses más en botella.
Y sale a la venta.
Si se compran un par de botellitas... háganme caso: espérenla 2 años, y ábranlas.
No sé que están esperando apra ir a la bodega amiga, comprarse 3-4 tubos, encanutarlos, y brindar por mí el Año Nuevo del 2009-2010. La puta madre, no puedo estar ilustrándolos todo el tiempo, che!!
Vamos Argentina CARAJO!
(Beeerp!)
Un ejemplar digno de beber!
Bueno, no todos saben, pero tengo gente muy allegada, relacionada con el periodismo.
Hace poco, mandaron a uno de ellos a Mendoza, por el temita de los camiones parados por el temporal de nieve en el Cristo redentor. Algo así como 3000 mioncas de un lado, y del otro. De Argentina y Chile, para aquellos que no tienen ni puta idea de dónde queda el Cristo Redentor.
Cuando lo despedía, por que viajaba a la madrugada, le tiré, como al pasar: "Traeme un vino, gay!" (entiéndase que hay una "coma", o sea, el "gay" fue un cariñito para él, y no un pedido explícito para que traiga un vino flojito...)
Bueno, lo dije como a veces digo "Qué frío hace, la puta madre!!" , esas cositas. Una frase más. Ya me había olvidado del pedido, y luego de 5 días, cuando ya volvió, "N" (su inicial) , me dice:
- Acá tenés, no me olvidé!
- Oia.. estemm.. bueno..gracias!!! Me recagó! Una frase al viento, y ahí lo tenía, ya en mi manito, deseoso de beberlo.
Señoras, señores, el EXCELENTE Familia Valencia, Syrah, 2006
(el gordo papa de la foto soy yo, por que me gusta verme, soy una cosa muy egocéntrica!)Ahh que lindo beberlo, chicos.
No me quedó otra que entenderlo, y averigurar. Resulta que esta familia, que tiene un pequeño viñedo, empezó con este tema de la producción vitivinícola a mediados del siglo XX, abasteciendo de uva a otras bodegas que necesitaban materia prima.
A medidiados de los ´90 (no sé por que se me ocurre que eran menemistas, ja!) empezaron a "largar" sus propios vinos.
Sólo probé el Syrah, pero ya me agendé para sacudirle al Bonarda, al malbec, al Cab. sauv. al Tempranillo. Y encima, tienen bivarietales: El Coupague. meten una cepa en barricas de roble francés, la otra en barricas de roble americano, misturan y el corte, según dicen por ahí, es excelente, cosa que no siempre sucede en los bivarietales. Habrá que comprar un par de botellitas!
Este Syrah, que es del único que podría decir algo, es bien rojo, con algunas vetas violetas: es raro eso, en un Syrah. Menos taninos en polvo, seguramente, algo bastante más artesanal que otras bodegas. Tiene un olorcito como a frutas rojas, y bastante "pimentoso" en boca.
Cae suavecito.. ideal para beberlo con alguna picada suave...
Me gustaría también probarlo con carnes blancas, aunque bueno, la tradición marca que la gallina y el tiburón, van con blanco, que para mí, no es un vino, es una porquería.
Esta botellita que tengo acá es una edición limitada. La número 122 de una tirada de 500 botellas. Búsquenlo en alguna bodega amiga.
Por lo pronto, hoy rajo a conseguir el bivarietal, me pido unn pollo con chimichurri + unas fritas, y me pongo a ver el aprtido de la selección. Doppo les cuento que tal me fué.
El precio? Ah, ni puta idea. Pero por la presentación, el corte, y la edición limitada..debe andfar en unos 20 mangos en bodega, el doble si nos sentamos a morfar en algun bodegón y figura en carta. Pero ojo, que el precio lo tiré al voleo, eh?
En fin: le pongo 8 criticones, y me voy a "Tinta Roja", mi bodega amiga, a ver a cuanto la caja.
Saludos!
lunes, junio 04, 2007
Montparnasse sauvignon trobét, en el reino de España.
Parto a toda marcha, rumbo a España. Un viaje demoledor, que pude resistir estoicamente, gracias al sistema de canilla libre de la sección business, a la que pude acceder gracias a mis contactos personales. Unas cervezas por el tema de la sed, un whisky escocés, solo para probarlo, y una botella de vino blanco helado, para confirmar, una vez más, que la mezcla no hace nada bien. Para cerrar, un whiskicito más, porque la etiqueta está buena.
Al aterrizar en Madrid, un remise enviado por los hermanos Villanueva, me esperaba para llevarme a la finca.
Ya el tipo me pareció un poco canchero, así como con cara de primer mundo, por lo que le espeté, cómo para ir ablandandolo: Y el tema del Peñón de Gibraltar, ¿cómo se lo bancan? Porque digamos, Inglaterra es una isla diminuta, y sin embargo, tiene en su poder parte del poderoso territorio del reino de España…por que acá siguen con eso de los reyes ¿no?
El tipo aceleró, me miró por el espejo retrovisor y me dijo que ya casi habíamos llegado.
Entramos en lo de los hermanos Villanueva, dos tipos de unos 50 años, completamente calvos y entrados en carnes que me abrazaron emocionados, vaya uno a saber porque motivo.
Les avisé que no tenía mucho tiempo, ya que España, no era una plaza fuerte en el mundo de los vinos de hoy. Cabecearon un poco, y montamos sobre uno de esos carritos de golfista, en dirección a los viñedos propiamente dichos. Me atendieron con un cabernet noveau, un pichot noire, una copita de tannat con syrah, esa cepa tan polémica, y entonces, sentí un hormigueo en la coronilla, que me obligó a preguntar: El tema de perder siempre ¿no les jode? Digo, a nivel guerras, a nivel diplomático, a nivel deportivo, son muy muy menores…¿no les gustaria ganar? Algo, aunque sea un mundial de fútbol? Cómo los Franceses, los Italianos, los alemanes, los Ingleses, bah, cualquier pueblo minimamente normal, hoy por hoy, te gana un mundial…todos, menos Chile y España…¡¡para que!!! Los hermanos Villanueva, resultaron ser excelentes luchadores, y me dieron con todo, durante 15 minutos. Cuándo sentí la boca toda desflecada, les pregunté: ¿no quieren hablar de vinos? Digo, cómo hombres. Por que hasta ahora, me han convidado vinos para diseñadores de Palermo o de Chueca…¡¡para que!! Llamaron a dos operarios, a uno de los hijos de uno de los hermanos Villanueva, y a una chica discapacitada que estaba de visita. Me dieron entre todos durante 25 minutos. La chica discapacitada mordía muy fuerte y pellizcaba que daba miedo, emitieno sonidos terrorificos.
Tengo que reconocer que el Montparnasse sauvignon trobét, produce una anestesia total. A pesar de ser una cepa polémica y a-feminada, genera una especie de muerte física muy interesante.
Cuándo quedaron exhaustos, aproveché para recordarles que si los inmigrantes seguían a este ritmo de procreación, en un par de décadas, España sería un recuerdo en los libros de historia. Y para rematar la faena ¿que pasa, no les gustan las mujeres? ¡¡Para que!!!
Ahora había una fila de empleados, ejecutivos, y familiares, peleandose para poder castigarme, para poder horadar mi carne. Con palos, manoplas cromadas, sogas húmedas, en fin, todo tipo de artilugios, y sin embargo, no siento nada. La nariz es de papilla, los ojos están sumergidos en unas bolsas húmedas de carne inflamada, presumo que me faltan partes del cuero cabelludo, porque los veo en el suelo, y no pasa nada. Agradezco la visita, y me encamino al vehículo. Durante el viaje de vuelta, repaso mis notas-durante toda la visita, no he parado de tomar notas-y escribo: El Montparnasse sauvignon trobét, es un vino yerto, pero no tanto.
Al aterrizar en Madrid, un remise enviado por los hermanos Villanueva, me esperaba para llevarme a la finca.
Ya el tipo me pareció un poco canchero, así como con cara de primer mundo, por lo que le espeté, cómo para ir ablandandolo: Y el tema del Peñón de Gibraltar, ¿cómo se lo bancan? Porque digamos, Inglaterra es una isla diminuta, y sin embargo, tiene en su poder parte del poderoso territorio del reino de España…por que acá siguen con eso de los reyes ¿no?
El tipo aceleró, me miró por el espejo retrovisor y me dijo que ya casi habíamos llegado.
Entramos en lo de los hermanos Villanueva, dos tipos de unos 50 años, completamente calvos y entrados en carnes que me abrazaron emocionados, vaya uno a saber porque motivo.
Les avisé que no tenía mucho tiempo, ya que España, no era una plaza fuerte en el mundo de los vinos de hoy. Cabecearon un poco, y montamos sobre uno de esos carritos de golfista, en dirección a los viñedos propiamente dichos. Me atendieron con un cabernet noveau, un pichot noire, una copita de tannat con syrah, esa cepa tan polémica, y entonces, sentí un hormigueo en la coronilla, que me obligó a preguntar: El tema de perder siempre ¿no les jode? Digo, a nivel guerras, a nivel diplomático, a nivel deportivo, son muy muy menores…¿no les gustaria ganar? Algo, aunque sea un mundial de fútbol? Cómo los Franceses, los Italianos, los alemanes, los Ingleses, bah, cualquier pueblo minimamente normal, hoy por hoy, te gana un mundial…todos, menos Chile y España…¡¡para que!!! Los hermanos Villanueva, resultaron ser excelentes luchadores, y me dieron con todo, durante 15 minutos. Cuándo sentí la boca toda desflecada, les pregunté: ¿no quieren hablar de vinos? Digo, cómo hombres. Por que hasta ahora, me han convidado vinos para diseñadores de Palermo o de Chueca…¡¡para que!! Llamaron a dos operarios, a uno de los hijos de uno de los hermanos Villanueva, y a una chica discapacitada que estaba de visita. Me dieron entre todos durante 25 minutos. La chica discapacitada mordía muy fuerte y pellizcaba que daba miedo, emitieno sonidos terrorificos.
Tengo que reconocer que el Montparnasse sauvignon trobét, produce una anestesia total. A pesar de ser una cepa polémica y a-feminada, genera una especie de muerte física muy interesante.
Cuándo quedaron exhaustos, aproveché para recordarles que si los inmigrantes seguían a este ritmo de procreación, en un par de décadas, España sería un recuerdo en los libros de historia. Y para rematar la faena ¿que pasa, no les gustan las mujeres? ¡¡Para que!!!
Ahora había una fila de empleados, ejecutivos, y familiares, peleandose para poder castigarme, para poder horadar mi carne. Con palos, manoplas cromadas, sogas húmedas, en fin, todo tipo de artilugios, y sin embargo, no siento nada. La nariz es de papilla, los ojos están sumergidos en unas bolsas húmedas de carne inflamada, presumo que me faltan partes del cuero cabelludo, porque los veo en el suelo, y no pasa nada. Agradezco la visita, y me encamino al vehículo. Durante el viaje de vuelta, repaso mis notas-durante toda la visita, no he parado de tomar notas-y escribo: El Montparnasse sauvignon trobét, es un vino yerto, pero no tanto.
Exterrextxex Rouge, en el “país” Vasco.
Aún en el aeropuerto de Barajas, se me ocurre ir a la bodega de los hermanos Gorka e Iñaki Bengoechea Iñarritu Menditegui. Desgraciadamente, acababa de ingerir mis cápsulas para viajar, ayudadas con tres generosas dosis de un escocés de gran categoría, por lo que sentí un absurdo entusiasmo que me animó a aceptar el deseo.
Ya en el avión, y mientras pedía mi cuarta copa de Torrontés helado, empecé a lamentar el encargo. ¿Desde cuándo hay vinos que ameriten mi visita en el país vasco? ¿es un país el país vasco? ¿Galicia es también un país? En fin, cerré el trayecto con una buena jarra de beaujolais noveau, y lamenté no estar en Francia, un país en serio, con copa del mundo y todo.
En el aeropuerto de Bilbao, me recibió un sujeto que balbuceaba el idioma español, intentando afectarlo de ese dialecto llamado Euskera. Bueno, bueno, le dije, ustedes se tienen que relajar, en definitiva, y cómo dijo Borges: …”yo no sé de que están tan orgullosos los vascos, si en definitiva siempre han sido un pueblo de ordeñadores de vacas…” El hombre carraspeó y apagó la radio.
Gracias a dios, el cartel de bienvenida a la finca se hizo presente.
En la puerta, dos tipos de aspecto rudo, me esperaban con una especie de sonrisa cavernícola.
Me convidaron una copita de Exterrin Buxok, otra de Benzerret Uxrretr, y para cerrar la primera ronda, una copa un poco más grande, de Zerrecher Marretxear. Y la verdad, todo muy flojito, entonces, para ir calentando, les digo: Ustedes mucho ETA, mucha piedra, pero no pasa nada, todos los meses, tiki-tiki, se ponen con el Rey Juan Carlos…me miraron con cierta perturbación, incluso, observé que a Gorka, le latió el párpado. Pero justo, llegó la barrica móvil, para la segunda vuelta: Herriak Putrex, dos copitas, Kutrrik Merratadar, tres copitas, y la cosa va mejorando. Cuándo no hay calidad, hay que meter cantidad, es una ley. Y entonces, se me calentó la nuca, y vi que ya eran seis los oriundos del “país vasco” y les digo: Saben una cosa, el dialecto ese que hablan, da la sensación de estar escuchando a un sordo mudo, con la boca llena de piedras. Y ahí si, lenta pero contundente, fue la reacción de estos muchachos. Me tiraron piedras, me pagaron lonjazos con cueretas mojadas y me patearon con sus botines de trabajo, con punteras de acero.
Pasamos a la barrica de blancos: tres copitas de Turrxertxur, dos de Varrecheaxert, y tres más de Turrxertxur, por las dudas. Y entonces, aprovechando la llegada de los operarios que traían el licor Patxarán, les digo: ese equipo que armaron, solo de vascos, una pena, siempre mitad de tabla, además, déjense de joder ¿Qué hay en el país vasco? Ni el Gernika tienen. La zurra ahora fue total: me metieron en un barril y me machacaron con zapas largas, lo llenaron de alcohol, y me clavaron astillas en las uñas. Entonces, comencé la retirada, pero con el último aliento, les solté: ahora se hacen los machos, pero bien que con Franco andaban todos derechitos, manga de cagones! Para que! Me corrieron siete kilómetros, pero pude subir a un tren de carga. Tomé mi cuaderno de notas, y apunté: El Herriak Putrex Rouge, es un vino suave, afeminado y aflautado, sin embargo, bien combinado, produce una calma propicia para la jácara.
Ya en el avión, y mientras pedía mi cuarta copa de Torrontés helado, empecé a lamentar el encargo. ¿Desde cuándo hay vinos que ameriten mi visita en el país vasco? ¿es un país el país vasco? ¿Galicia es también un país? En fin, cerré el trayecto con una buena jarra de beaujolais noveau, y lamenté no estar en Francia, un país en serio, con copa del mundo y todo.
En el aeropuerto de Bilbao, me recibió un sujeto que balbuceaba el idioma español, intentando afectarlo de ese dialecto llamado Euskera. Bueno, bueno, le dije, ustedes se tienen que relajar, en definitiva, y cómo dijo Borges: …”yo no sé de que están tan orgullosos los vascos, si en definitiva siempre han sido un pueblo de ordeñadores de vacas…” El hombre carraspeó y apagó la radio.
Gracias a dios, el cartel de bienvenida a la finca se hizo presente.
En la puerta, dos tipos de aspecto rudo, me esperaban con una especie de sonrisa cavernícola.
Me convidaron una copita de Exterrin Buxok, otra de Benzerret Uxrretr, y para cerrar la primera ronda, una copa un poco más grande, de Zerrecher Marretxear. Y la verdad, todo muy flojito, entonces, para ir calentando, les digo: Ustedes mucho ETA, mucha piedra, pero no pasa nada, todos los meses, tiki-tiki, se ponen con el Rey Juan Carlos…me miraron con cierta perturbación, incluso, observé que a Gorka, le latió el párpado. Pero justo, llegó la barrica móvil, para la segunda vuelta: Herriak Putrex, dos copitas, Kutrrik Merratadar, tres copitas, y la cosa va mejorando. Cuándo no hay calidad, hay que meter cantidad, es una ley. Y entonces, se me calentó la nuca, y vi que ya eran seis los oriundos del “país vasco” y les digo: Saben una cosa, el dialecto ese que hablan, da la sensación de estar escuchando a un sordo mudo, con la boca llena de piedras. Y ahí si, lenta pero contundente, fue la reacción de estos muchachos. Me tiraron piedras, me pagaron lonjazos con cueretas mojadas y me patearon con sus botines de trabajo, con punteras de acero.
Pasamos a la barrica de blancos: tres copitas de Turrxertxur, dos de Varrecheaxert, y tres más de Turrxertxur, por las dudas. Y entonces, aprovechando la llegada de los operarios que traían el licor Patxarán, les digo: ese equipo que armaron, solo de vascos, una pena, siempre mitad de tabla, además, déjense de joder ¿Qué hay en el país vasco? Ni el Gernika tienen. La zurra ahora fue total: me metieron en un barril y me machacaron con zapas largas, lo llenaron de alcohol, y me clavaron astillas en las uñas. Entonces, comencé la retirada, pero con el último aliento, les solté: ahora se hacen los machos, pero bien que con Franco andaban todos derechitos, manga de cagones! Para que! Me corrieron siete kilómetros, pero pude subir a un tren de carga. Tomé mi cuaderno de notas, y apunté: El Herriak Putrex Rouge, es un vino suave, afeminado y aflautado, sin embargo, bien combinado, produce una calma propicia para la jácara.
Nada, estoy en San Pablo.
El avión que me trae del “país vasco”, sufre una demora en la escala en el país Brasil. Avisan que serán 5 horas, cómo mínimo, voy a la bodega de los hermanos Rune y Aldrich Newton Mendonça, productores “experimentales” de una cepa llamada Marcoteiro, un rosado interesante, según él.
Antes de la escala, mi interés profesional, me acerca a un tubito mañanero de tinto de Rioja, una cerveza Belga para refrescar, y un par de chupitos de Vodka soviético, a modo de cierre. Por lo tanto, la palabra experimental, me resulta muy interesante.
Sin embargo, luego de la despresurización, y al recobrar la movilidad de mis piernas en el taxi, la cosa cambió, y no pude evitar preguntarle al chofer: Maestro, ustedes son pentacampeones, son la quinta economía del mundo, pero ni ganando cinco mundiales seguidos, nos harán olvidar del Maracanazo. Giggia y Schiaffino, esos si que eran machos!
El hombre, se sonó el cuello, miró la hora y aceleró por un camino de tierra seca.
Llegamos a una finca, por llamarla de alguna manera, con palmeras, y cocoteros. Más que un viñedo, parecía Coconor. Los hermanos Mendonça, me esperaban sonrientes, ataviados con bermudas multicolores y sandalias. Dos sujetos regordetes con sandalias. San-dalias. Imaginé que bajo las bermudas portarían sendas sungas y sentí temor.
Me recibieron con una copa de Marcoteiro, un brebaje de color rosado, con un sabor anodino. Pedí dos más, para confirmar mi primer impresión. Y si, confirmado. Esto no es vino.
Un grupo de operarios, me acercó la linea completa de los vinos experimentales, todos, de color rosado. Probé un Rorcuyeiro, dos copitas de Troncoço, y nada, sentí pena. Entonces, agarré y les tire precalentando: ¿Alguna bebida para varones? Digo ¿esto es vino? Claro, ahora entiendo: Eso que ustedes denominan asado, lo acompañan con esto que denominan vino.
Los operarios me miraron serios, los hermanos Mendonça, en cambio, insistían en mantener la “buena onda brasilera”-buena onda lindera con la homo-sexualidad-actitud que me obligó a repetir una vuelta completa.
Entonces, aprovechando la llegada de más operarios con la picada y unos barriles con más vino rosado, me subo a un banquito y les pregunto a todos, en voz alta y firme: ¿Se acuerdan del gol de Caniggia en el 90? Y ahí si, primera reacción normal: Me bajaron agarrado del poco pelo que me queda en la nuca, me dieron con palos, picos, con la mita, la encomienda y el yanaconazgo. No sé si fue el rosadete, o la poca calidad de los operarios, pero no pasa nada.
Entonces, volvió a circular un botellón, frío, de mano en mano, momento en el cuál, y para evitar que se relajen, les digo: ustedes mucho Lula, mucha bandera roja, mucho PT, pero los Yankees los tienen marcando el paso.
Me agarraron de los tobillos, me bajaron los pantalones, me pusieron una sunga, y me dieron nalgadas con un rebenque gaúcho mojado durante 20 minutos. Aún en esas condiciones, les solté: ¿Por que no aprenden castellano, cómo todo el resto del continente? Tanto miedo le tienen a los portugueses?
La boca deshilachada, los párpados colgantes y las orejas calientes, me producen una sed demencial.
Pido un toquecito más del rosadete, y ya que están, un poco de esa cosa llamada cachaça, que paraliza todas las terminales nerviosas bastante bien, y les pregunto: Figuran entre los 10 países mas extensos del mundo, y ¿no hay vino? ¿que tienen? ¿Cachaça? ¿que es? ¿De donde la sacan? ¿Y con que la acompañan? Con porotos negros!! Haceme el favor!!
Corrí ensungado, con los cachetes enrojecidos por un campo de cardos y trepé a una bicicleta. Caí a los pocos metros y fui alcanzado por la turba, a la que se sumó, el portero, un repartidor de sifones, y las mellizas Pelufo, dos obesas que parece que gustan de los hermanos Mendonça, y si, me dieron con todo. Sentí mandíbulas cerrarse en mi carne, y halar con fuerza, torniquetes medievales, y muchos coquitos craneanos, sin embargo, pude garabatear en mi cuaderno de notas: El rosado brasileño, a pesar de ser experimental, feminoide, sumiso y cargado de solecismo, es excelente para el uxoricidio.
Antes de la escala, mi interés profesional, me acerca a un tubito mañanero de tinto de Rioja, una cerveza Belga para refrescar, y un par de chupitos de Vodka soviético, a modo de cierre. Por lo tanto, la palabra experimental, me resulta muy interesante.
Sin embargo, luego de la despresurización, y al recobrar la movilidad de mis piernas en el taxi, la cosa cambió, y no pude evitar preguntarle al chofer: Maestro, ustedes son pentacampeones, son la quinta economía del mundo, pero ni ganando cinco mundiales seguidos, nos harán olvidar del Maracanazo. Giggia y Schiaffino, esos si que eran machos!
El hombre, se sonó el cuello, miró la hora y aceleró por un camino de tierra seca.
Llegamos a una finca, por llamarla de alguna manera, con palmeras, y cocoteros. Más que un viñedo, parecía Coconor. Los hermanos Mendonça, me esperaban sonrientes, ataviados con bermudas multicolores y sandalias. Dos sujetos regordetes con sandalias. San-dalias. Imaginé que bajo las bermudas portarían sendas sungas y sentí temor.
Me recibieron con una copa de Marcoteiro, un brebaje de color rosado, con un sabor anodino. Pedí dos más, para confirmar mi primer impresión. Y si, confirmado. Esto no es vino.
Un grupo de operarios, me acercó la linea completa de los vinos experimentales, todos, de color rosado. Probé un Rorcuyeiro, dos copitas de Troncoço, y nada, sentí pena. Entonces, agarré y les tire precalentando: ¿Alguna bebida para varones? Digo ¿esto es vino? Claro, ahora entiendo: Eso que ustedes denominan asado, lo acompañan con esto que denominan vino.
Los operarios me miraron serios, los hermanos Mendonça, en cambio, insistían en mantener la “buena onda brasilera”-buena onda lindera con la homo-sexualidad-actitud que me obligó a repetir una vuelta completa.
Entonces, aprovechando la llegada de más operarios con la picada y unos barriles con más vino rosado, me subo a un banquito y les pregunto a todos, en voz alta y firme: ¿Se acuerdan del gol de Caniggia en el 90? Y ahí si, primera reacción normal: Me bajaron agarrado del poco pelo que me queda en la nuca, me dieron con palos, picos, con la mita, la encomienda y el yanaconazgo. No sé si fue el rosadete, o la poca calidad de los operarios, pero no pasa nada.
Entonces, volvió a circular un botellón, frío, de mano en mano, momento en el cuál, y para evitar que se relajen, les digo: ustedes mucho Lula, mucha bandera roja, mucho PT, pero los Yankees los tienen marcando el paso.
Me agarraron de los tobillos, me bajaron los pantalones, me pusieron una sunga, y me dieron nalgadas con un rebenque gaúcho mojado durante 20 minutos. Aún en esas condiciones, les solté: ¿Por que no aprenden castellano, cómo todo el resto del continente? Tanto miedo le tienen a los portugueses?
La boca deshilachada, los párpados colgantes y las orejas calientes, me producen una sed demencial.
Pido un toquecito más del rosadete, y ya que están, un poco de esa cosa llamada cachaça, que paraliza todas las terminales nerviosas bastante bien, y les pregunto: Figuran entre los 10 países mas extensos del mundo, y ¿no hay vino? ¿que tienen? ¿Cachaça? ¿que es? ¿De donde la sacan? ¿Y con que la acompañan? Con porotos negros!! Haceme el favor!!
Corrí ensungado, con los cachetes enrojecidos por un campo de cardos y trepé a una bicicleta. Caí a los pocos metros y fui alcanzado por la turba, a la que se sumó, el portero, un repartidor de sifones, y las mellizas Pelufo, dos obesas que parece que gustan de los hermanos Mendonça, y si, me dieron con todo. Sentí mandíbulas cerrarse en mi carne, y halar con fuerza, torniquetes medievales, y muchos coquitos craneanos, sin embargo, pude garabatear en mi cuaderno de notas: El rosado brasileño, a pesar de ser experimental, feminoide, sumiso y cargado de solecismo, es excelente para el uxoricidio.
Merlot Zidane
La última gota de la petaca, estalló en mi caverna sedienta. Recuerdos, y anestesia local, antes de escuchar la voz de un gorila sub-normal de la embajada, que me grita con voz bovina: Next!
El asunto de la visa comenzaba a generar una cierta inquietud. Pero el viajees así, y los hermanos Calhahn Mac Allister, me aguardaban en California.
Con la cena, degusto dos Martinis bien secos, una botella de Cabernet francés, y tres tequilitas, porque creo que volamos sobre México.
Al bajar, siento la sangre bullir a gran velocidad, y los brazos paralizados, es por eso, que no puedo evitar preguntarle a un custom fronterizo: Mister, mucho traje, mucho handy, mucha security, pero en Viet-Nam les dieron para que tengan, ¡eh!
El forzudo me miró serio, y contestó que no hablaba español. Entonces, le hice el inequívoco gesto de introducir mi dedo índice, erecto, en un pequeño circulo, confeccionado con el pulgar y el índice de la otra mano varias veces, y a gran velocidad: Digo, que in Viet-Nam, Ho Chi Min, fuck marines...Capishe?
Balbuceó unas palabras en su walkie talkie, y en pocos segundos, tenía a mi alrededor, un par de granjeros de cuello enrojecido, con trajes de policías. No está mal para comenzar, pensé. Me llevaron a un cuarto y me sometieron a un penoso interrogatorio, pero sin contacto físico.
Entonces, para despejar dudas, les suelto: ¿Y Cuba? Una isla diminuta, a 50 kilómetros! Dejense de joder! Gobernada por un anciano! Y nada, no pueden hacer nada! Dios mío, que ineptitud!
Ahora si, llegó el policía malo, y me dio con todo: manopla, bate de béisbol en las rodillas, cachiporra y un toque de gas paralaizer. Agradecido, partí en remise, a la finca de los hermanos Calhahn Mac Allister, en la soleada California.
Nivelo con un ron que compré en el free shop, y una cerveza no muy fría, por el temita de la sed. Y en eso lo veo al chofer: mezcla de Joaquín Galán, con el cantante rubio de Abba, con un toque de algún simio del planeta de los simios, y para romper el hielo le pregunto: Maestro, ustedes son como 260 millones, ¿no? ¿Como puede ser que no junten 11? ¡11!! Claro, tienen la misma limitación física que los españoles y los chilenos, me había olvidado...metió un cambio incorrecto, y el auto acusó recibo.
Dos tipos entrados en carnes, arrebatados por el sol, me esperaban en la entrada. Los hermanos Calahan Mac Allister, en bermudas y musculosas, me saludaron afectuosamente, cosa que me preocupó.
Caminamos unos metros, y me presentan las primeras barricas: Arranco con un cabernet avignon, dos copitas de Puchet Robled nuar, y dos de Pinot chucrut, y entonces si, y para precalentar, les pregunto con voz finita: ¿Y Bin Laden? Tienen el ejército más poderoso del mundo, y no pueden agarrar a un par de tipos con túnica y barba? En un desierto con unas cuevas!! Raro, ¿no?
Los hermanos se miraron, uno tosió un poco y llamó al operario de la barrica móvil. Probé un Merlot zidan, un Rififi Putot, y pedí repetir tres veces el Merlot Zidan, el que parece ha descendido el nivel de ventas. Entonces, los miro a los tres a los ojos al mismo tiempo, y les pregunto: Ustedes, si mañana se hace una película que habla sobre las virtudes de tomar rosado brasileño, van y lo toman, es más, lo compran…ay, ay, ay…Diganmé: ¿Cómo hicieron para tener la máxima población de Obesos del universo! No del mundo! Oíme: no debe haber un planeta en todo el cosmos, con la cantidad de gordos que tienen ustedes! Y piden visa!! Visa!!! ¿Que tienen de bueno? ¿Miami? Haceme el favor! Es un pantano! Hablan un dialecto del inglés que no se entiende nada! La cerveza local, parece agua. Y el café!! El café!! Y no hablemos de los tifones y huracanes!!
Ahora si, me cabecearon, me machacaron con los puños, y me hicieron un torniquete en el cogote, me patearon, me pincharon con unas ganchetas afiladas y me dieron con el zurriago hasta abrirme bien las carnes. Me pusieron sal, y me hablaron en ese idioma gangoso que utilizan.
Se acercaban 6 operarios con una nueva ronda de Mutué sinsemiy, un blanco helado. Probé dos copas, agregué una de Minué Polet y repetí seis más del Rififi putot, básicamente por el tema de la sed. Recuperado, y contabilizando 9 gringos sonrosados a mi alcance, no pude evitar preguntar: Che, ¿qué pasó con las torres gemelas? Las fui a visitar en mi último viaje a NYC, y había un pozo. ¿Las trasladaron a algún otro lugar?
Me metieron en la zupia, me ataron con alambre de púa-que les llevé de regalo junto con un dulce de leche y una picanita-y cada uno, con sus herramientas de labranza, me castigaron durante 12 intensos minutos. Pellizcos, tajos, raspones, moretones multicolores, boca desflecada y chocolate.
Agradecido y satisfecho, me escoltaron hasta el auto.
Tomé mi cuaderno de notas, y escribí: El Merlot zidan, es un vino para machos, aguantador, larguero y bueno para zanganear, por lo tanto, no apto para el pueblo norteamericano. Por eso no se vende mucho acá. Jijiji.
El asunto de la visa comenzaba a generar una cierta inquietud. Pero el viajees así, y los hermanos Calhahn Mac Allister, me aguardaban en California.
Con la cena, degusto dos Martinis bien secos, una botella de Cabernet francés, y tres tequilitas, porque creo que volamos sobre México.
Al bajar, siento la sangre bullir a gran velocidad, y los brazos paralizados, es por eso, que no puedo evitar preguntarle a un custom fronterizo: Mister, mucho traje, mucho handy, mucha security, pero en Viet-Nam les dieron para que tengan, ¡eh!
El forzudo me miró serio, y contestó que no hablaba español. Entonces, le hice el inequívoco gesto de introducir mi dedo índice, erecto, en un pequeño circulo, confeccionado con el pulgar y el índice de la otra mano varias veces, y a gran velocidad: Digo, que in Viet-Nam, Ho Chi Min, fuck marines...Capishe?
Balbuceó unas palabras en su walkie talkie, y en pocos segundos, tenía a mi alrededor, un par de granjeros de cuello enrojecido, con trajes de policías. No está mal para comenzar, pensé. Me llevaron a un cuarto y me sometieron a un penoso interrogatorio, pero sin contacto físico.
Entonces, para despejar dudas, les suelto: ¿Y Cuba? Una isla diminuta, a 50 kilómetros! Dejense de joder! Gobernada por un anciano! Y nada, no pueden hacer nada! Dios mío, que ineptitud!
Ahora si, llegó el policía malo, y me dio con todo: manopla, bate de béisbol en las rodillas, cachiporra y un toque de gas paralaizer. Agradecido, partí en remise, a la finca de los hermanos Calhahn Mac Allister, en la soleada California.
Nivelo con un ron que compré en el free shop, y una cerveza no muy fría, por el temita de la sed. Y en eso lo veo al chofer: mezcla de Joaquín Galán, con el cantante rubio de Abba, con un toque de algún simio del planeta de los simios, y para romper el hielo le pregunto: Maestro, ustedes son como 260 millones, ¿no? ¿Como puede ser que no junten 11? ¡11!! Claro, tienen la misma limitación física que los españoles y los chilenos, me había olvidado...metió un cambio incorrecto, y el auto acusó recibo.
Dos tipos entrados en carnes, arrebatados por el sol, me esperaban en la entrada. Los hermanos Calahan Mac Allister, en bermudas y musculosas, me saludaron afectuosamente, cosa que me preocupó.
Caminamos unos metros, y me presentan las primeras barricas: Arranco con un cabernet avignon, dos copitas de Puchet Robled nuar, y dos de Pinot chucrut, y entonces si, y para precalentar, les pregunto con voz finita: ¿Y Bin Laden? Tienen el ejército más poderoso del mundo, y no pueden agarrar a un par de tipos con túnica y barba? En un desierto con unas cuevas!! Raro, ¿no?
Los hermanos se miraron, uno tosió un poco y llamó al operario de la barrica móvil. Probé un Merlot zidan, un Rififi Putot, y pedí repetir tres veces el Merlot Zidan, el que parece ha descendido el nivel de ventas. Entonces, los miro a los tres a los ojos al mismo tiempo, y les pregunto: Ustedes, si mañana se hace una película que habla sobre las virtudes de tomar rosado brasileño, van y lo toman, es más, lo compran…ay, ay, ay…Diganmé: ¿Cómo hicieron para tener la máxima población de Obesos del universo! No del mundo! Oíme: no debe haber un planeta en todo el cosmos, con la cantidad de gordos que tienen ustedes! Y piden visa!! Visa!!! ¿Que tienen de bueno? ¿Miami? Haceme el favor! Es un pantano! Hablan un dialecto del inglés que no se entiende nada! La cerveza local, parece agua. Y el café!! El café!! Y no hablemos de los tifones y huracanes!!
Ahora si, me cabecearon, me machacaron con los puños, y me hicieron un torniquete en el cogote, me patearon, me pincharon con unas ganchetas afiladas y me dieron con el zurriago hasta abrirme bien las carnes. Me pusieron sal, y me hablaron en ese idioma gangoso que utilizan.
Se acercaban 6 operarios con una nueva ronda de Mutué sinsemiy, un blanco helado. Probé dos copas, agregué una de Minué Polet y repetí seis más del Rififi putot, básicamente por el tema de la sed. Recuperado, y contabilizando 9 gringos sonrosados a mi alcance, no pude evitar preguntar: Che, ¿qué pasó con las torres gemelas? Las fui a visitar en mi último viaje a NYC, y había un pozo. ¿Las trasladaron a algún otro lugar?
Me metieron en la zupia, me ataron con alambre de púa-que les llevé de regalo junto con un dulce de leche y una picanita-y cada uno, con sus herramientas de labranza, me castigaron durante 12 intensos minutos. Pellizcos, tajos, raspones, moretones multicolores, boca desflecada y chocolate.
Agradecido y satisfecho, me escoltaron hasta el auto.
Tomé mi cuaderno de notas, y escribí: El Merlot zidan, es un vino para machos, aguantador, larguero y bueno para zanganear, por lo tanto, no apto para el pueblo norteamericano. Por eso no se vende mucho acá. Jijiji.
jueves, abril 19, 2007
TENGO LA SAGRADA MISIÓN.....
DE RECORDARLES LAS.......... PROPIEDADES DEL ALCOHOL !!
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 A.m. :
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 A.m. :
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas. .....Conclusión???
!!! A BEBER !!!
La vida debe ser aburrida, ya que ningún muerto vuelve a ella.
!!! A BEBER !!!
La vida debe ser aburrida, ya que ningún muerto vuelve a ella.
martes, marzo 20, 2007
lunes, febrero 19, 2007
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jueves, enero 25, 2007
destapada y adentro
Hu....una puertita abierta.
No existe El Impenetrable me dijeron.Absolut beer en Enero.
Bs.As. tiene sus cosas en las noches.Puedo jurarlo.
Seguiré?...me vigilan on line..soy La moderada? la eliminada?
ops... beso grande y hasta la vuelta.
Me gustaría verte.
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